Мир Шамана

Sat, 24 Oct 2009 18:12:49 GMT

Порой возникает настолько сильное желание вцепиться зубами себе в глотку, что от осознания его неисполнимости впадаешь в отчаяние.

Fri, 23 Oct 2009 15:55:03 GMT

- Я поживу у тебя немного, кризис переживу - и уйду. Ты ведь не против?

- Блядь, Пиздец, ты задолбал уже ко мне приходить! Иди отсюда и никогда больше не возвращайся!

Thu, 08 Oct 2009 07:15:46 GMT

Сегодняшний день выдался не по-осеннему теплым и солнечным. На небе - ни единого облачка. Стайка шалопутов-воробьев резвится в опавшей парковой листве, словно..

Вот так мастерится реальность, своя и чужая. На самом деле в Харькове сегодня сыро и пасмурно. Но стоит мне стереть этот абзац и довести до стандартного графомански-лытдыбрового финала абзац предыдущий, как произойдет нечто удивительное. Уже через месяц случайный посетитель моего журнала, прочитавший этот пост, запомнит восьмое октября две тысячи девятого года ясным и солнечным. В жизни этого человека станет одним солнечным днём больше и меньше - одним пасмурным.

Мелочь? Согласен. Глупость? Да. И ещё обман и неискренность. Только вот один момент. Если с помощью такой глупой лживой неискренней мелочи можно сделать жизнь хотя бы одного человека немного более теплой и солнечной, может быть, не такая уж это мелочь и глупость? И если мы можем согреть другого человека, просто сказав ему что-нибудь приятное, но отказываемся сделать это, не обкрадываем ли мы его тем самым? И может ли идти речь о неискренности, если мы искренне хотим сделать человеку приятное, пусть даже слегка погрешив против истины?

Я не могу однозначно ответить на эти вопросы. А ты? Что думаешь ты по этому поводу?

Кто Я?

Mon, 05 Oct 2009 19:57:23 GMT

Вдох. Глубокий, до предела. Кто я? Резкий выдох, опять до предела. Кто я? И снова вдох. Кто я? И выдох. Кто я? Глаза закрыты. Вдохи и выдохи сменяют друг друга. До предела. Кто я? Рот пересох. Воздух царапает горло. Кто я? Кружится голова. Легкие сжимает обручем. Кто я? Вдох. Выдох. Кто я? Немеют руки. Ноги - где? Не чувствую. Кто я? Кто я? Кто я? Растворяюсь. Я - воздух? Солнце? Дерьмо? Ктояктояктояктояктоявдохктояктояктояктоя

выдохктояктоктояктоякто.Темнота... Падаю. Падаю? Ктояктояктоя. Умею махать спиной. Машу. Цепляюсь лопатками за упругий воздух. Теперь плавно спускаюсь. Кто я? Жар. Яркий свет. Солнце? Почему их много?! Вниз, к большому. Пахнет едой. Хочу. Дай-дай-дай. Кто-я-кто-я-кто-я-кто-я. Большого много. Десять? Двадцать? Одно? Дай-дай! Прыгаю на длинное одно-много, растущее из большого много-одно. Бегом, через траву по плечи (такая высокая?) к теплой густой реке. Кто я? Пульсирует, бьется, зовет. Дай-дай-дай. Вот оно. Так близко. Ктоя. Колю губами. Восхитительно. Ктояктояктояктоя-сука, как больно! Прямо в запястье укусила, сволочь такая! Получай! Темная тень падает много падает падает не успеваю махнуть лопатками перекатиться уйти улететь много не надо не нааааа...

Из сводки происшествий: "Вчера на берегу одного из люботинских водоемов местными жителями был обнаружен труп молодого человека. Экспертиза тела показала, что смерть наступила мгновенно в результате обширного кровоизлияния в мозг, хотя патологий, обычно предваряющих такие кровотечения, у потерпевшего обнаружено не было. В качестве одной из возможных причин трагедии медики называют укус мухи, след от которого был обнаружен на левом запястье трупа. Эту версию частично подтверждает раздавленная муха, обнаруженная под правой рукой тела. Уголовное дело возбуждено не было. Личность пострадавшего устанавливается."

Я люблю тебя

Sat, 03 Oct 2009 19:27:44 GMT

Я продолжаю с тобой разговор, который начал с другим человеком. Продолжаю с полуслова, которое недоговорил с нею, с продолжения полуневысказанного намека. Так давно был этот разговор.. И так давно я искал, мучительно перебирая варианты, лучшие слова для его продолжения.

Как хорошо, что у меня есть ты. Мне хорошо с тобой. Ты молчишь. Ты внимательно слушаешь и отвечаешь, когда это уместно, самыми правильными словами. Я люблю тебя. Ты такая красивая. Высокий лоб, дивные волосы, нежная кожа и очаровательная улыбка. Немного, правда, портят впечатление зияющие кровавые раны вместо глаз. Ты ведь сама знаешь, так было правильнее. Это в любом случае гораздо лучше, чем застывшее в них выражение безграничного ужаса. Я ведь не хотел тебя убивать. Не хотел. Я просто не смог больше вынести твоего визга и сжал твое горло сильнее, чем собирался. Ну, ничего.. Так даже лучше. С живой тобой было слишком много мороки, а к запаху я уже почти привык...

Знаешь, древние верили, что, если съесть сердце безвременно ушедшего любимого человека, то его душа всегда будет рядом. Я люблю тебя. Теперь мы будем вместе. Навеки.

У нас с тобой на двоих одно сердце.

Mon, 28 Sep 2009 16:16:47 GMT

Мир разлазится от прикосновения моих трясущихся пальцев. Глаза засыпает снег. Он уже не тает - налипает сплошной коркой, закрывая мои глаза, как закрывает глаза покойнику чужая безразличная рука. И я на самом деле не знаю, жив я или уже нет. Грани перехода между жизнью и смертью я не почувствовал, но это не значит, что её не было. Этот сверкающий, прекрасный, удушающий белый вихрь затянул меня, закружил в своем вечном ласково-жестоком танце и я не знаю, где я и что со мной происходит. Я иду сквозь метель, я танцую вместе с нею и могло так случиться, что очередной наш с ней пируэт оказался последним для тела. Оно, холодное, осталось лежать на горячем снегу, тая под его настойчивым жаром, а я, даже не заметив потери, продолжил этот безумный танец. Танец с моей возлюбленной метелью. Наверное, я мог бы обернуться, найти то, что я искренне считал собой, но сделать это у меня не возникало ни малейшего желания. Я танцую. Танцую. Я.

Вылазка на шашлыки 15-го августа

Mon, 10 Aug 2009 14:21:00 GMT

Привет!

Хочешь классно отдохнуть в хорошей компании у водоема за городом?

Тогда тебе сюда!!

15 августа состоится уже традиционный выезд синтоновцев, околосинтоновцев, эзотериков, йогов и просто желающих классно отдохнуть в хорошей компании в поселок Высокий на шашлыки.

Место - поселок Высокий (20 мин от Харькова)

Формат - скидываемся денежкой (50 грн с лица) на мясо, хлеб, соки/воды. Остальное (сладости, фрукты/овощи, спиртное) - каждый берет с собой по желанию.

В программе - спортивные игры, психологические тесты и беседы, при желании - взаимный массаж. Будет весело))))

Присоединяйся!!!

Мои контакты: 8063 999 14 81
8068 403 95 76

ПыСы: Для людей, не едящих мясо, сумма - 20 грн с лица.

Ярость

Sat, 18 Jul 2009 18:13:06 GMT

Здравствуй, любимая ярость
Проходи, садись, выпей чаю
Знаю, сидеть тебе - в тягость
Но сейчас присядь, умоляю.

Разговор предстоит - долгий
О житье, о бытье с тобою,
Не хмурься, не выйдет толку
Ты мне, ярость, нужна любою.

Только беда, моя ярость
В том, что с тобою родные,
Загрызть друг друга стараясь,
Мы играем в игры чужие.

Ярость, меня не грызи ты
Я душить тебя брошу тоже.
За всё минувшее квиты,
Мы теперь друг другу поможем.

Fri, 17 Jul 2009 22:27:13 GMT

На вершине горы, словно в храме,
Я рыдаю, упав на колени.
Здесь себя, стоя над облаками,
Ощущаю я частью Вселенной.

Пусть ничтожной, но все-таки важной.
Без меня было б все по-другому.
Не была бы вода такой влажной,
Не хватало бы громкости грому.

Я - живой! Это все объясняет.
Я - живой и я - мира причина.
А на море закат догорает..
И мне нравится эта картина...

Как молоды мы были..

Fri, 17 Jul 2009 22:18:20 GMT

Отчего-то, когда я перечитываю то, что писал много лет назад, мне хочется и плакать и смеяться одновременно..

Привет, мой дорогой друг!

Пишу тебе из горящего танка. Ну, это я, возможно, шучу. Во первЫх строках письма прошу прощения за долгое отсутствие таковых. Писем, в смысле. Объясняется вышеупомянутое отсутствие банальным отсутствием тем, да и не очень я люблю эпистолярный жанр, ведь получается так - гонишь текст, гонишь и никакой обратной связи не получаешь, по крайней мере, в ближайшем обозримом будущем (в минуты две-три ближайшие, I mean). А тут недавно тема появилась, даже и не тема, впрочем, а так, очередное глобальное врубалово. Но начну я не с него, а с самого начала.
В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была безвидна и пуста, и тьма над бездною; и Дух Божий носился над бездною. Ой, не слишком ли издалека я начал. Ну ладно, попробуем начать с событий посвежее. Хотя бы с того, что я перестал читать. Вообще. Правда, на время, точнее говоря, на месяц. У тебя может возникнуть вопрос: "Да как же это так вдруг?". На всякий случай отвечу: "Да никак, хуяк - и перестал". Это лирика, а на самом деле все было сложнее. Дело в том, что я обратил внимание на один довольно-таки неприятный fuckт - все более-менее глубокие мысли приходят при чтении каких-либо умных книг, Ницше там, Пелевина там, ну и прочих, не менее умных, список очень велик (вЕлик, гы). При чтении или опосля оного, но не вместо него. Понимаешь? Вместо того чтобы мыслить самостоятельно, я мыслю как бы в кильватере вышеупомянутых достойных людей. Конечно, это лучше, чем мыслить в кильватере какой-нибудь бабы Мани (money), торгующей возле автобусной остановки тремя чахлыми гвоздиками, или в кильватере другой, столь же малосимпатичной, личности, но все равно хуже, чем мыслить в своем собственном (SOBственном(*1)) кильватере и фарватере. Иначе получается, что я переосмысливаю то, что уже переосмыслили до меня, переосмысливаю переосмысленное, пережевываю то, что уже кто-то переварил, горю, но не тем огнем, который я сам сотворил для себя и из себя, а тем огнем, каким горят спички, которые потерли о чиркало, огнем ярким, но заимствованным, то есть имея не мысли, а реакции на мысли других. Какая мерзость, не правда ли. Так вот, руководствуясь этими соображениями, я принял решение перестать читать. Месяц, отведенный мне мною же на это дело, истек, посему спешу поделиться с тобой результатами этого поста. Сначала была ломка, ломка жуткая, ломка страшная, ломка противная. Потом был попуск. Потом полезли мысли. Мысли странные, ни на чьи непохожие (по крайней мере, мне так кажется). После всего этого месяц закончился, зато начались интересные ощущения сразу же, как только я взялся за книгу (это был все тот же Ницше, "Утреннюю зарю" которого я бросил на время "поста" читать, не успев толком начать). Говоря иносказательно, карабкался на высоту 6000 футов над уровнем человека, карабкался, залез, оглянулся, увидел сидящего на этой высоте Заратустру, посмотрел вниз, посмотрел на него, плюнул в сердцах, и негромко матюгаясь, полез выше, изред ка бросая снисходительный взгляд на ошарашенного Ницше, растерянно глядящего мне вслед, а забравшись же на очередной, уже свой SOBственный шеститысячник, уселся наблюдать за тем, что происходит внизу, предварительно подстелив для удобства под задницу ароматных сосновых лап, наломанных у растущих тут же молодых деревьев (причем не исключая возможности того, что какая-то падла пришла сюда раньше и эти самые сосенки насадила). Вот так вот.

Теперь к так называемым мыслям. Однажды (в студеную зимнюю пору ;)) ), числа где-то 10 января сего года, меня вдруг посетило то глобальное врубалово, о котором я упоминал выше. Заключалось оно в следующем: все, что люди делают, они делают, постоянно имея в голове нечто, на что они готовы переложить ответственность за то, что они делают. Речь сейчас идет не о каких-нибудь банальных действиях, скорее, о деяниях, о поведении в различных ситуациях. Поясню на библейском примере. Помнишь историю о некоем еврейском патриархе по имени, кажется, Авраам, которого капитально поперло? Не знаю, с чего именно, может, трава хорошая была, может, голод какой приключился, а может, и головой крепко приложился. Но это сейчас не важно, важно другое - в результате прихода, вызванного одной из вышеперечисленных причин или, наоборот, вызванного причиной совсем левой, к нашему патриарху пришли глюки, причем приглючиваться ему стал не кто-нибудь, а сам всемогущий боженька. Ну ладно, приглючился раз, другой, так нет, он ведь каждый день является и вещает. Много времени прошло или мало, я сейчас не припомню, но на каком-то этапе у глюка появилась прихоть - мол, хватай, Авраам, сына своего, первенца, на закорки и дуй с ним до хрiна на роги, а точнее, на какую-то священную гору в парочке дневных переходов от кочевья, и там, на этой горе, принеси вышеозначенного сына мне, всеблагому и всемилостивому, в жертву, и кстати, дрова для всесожжения не забудь, с ними на горе напряг. Наш почтенный патриарх от таких раскладов немного обалдел, но , поломавшись для приличия, пошел с сыном на гору, предварительно усыпив бдительность отрока какой-то байкой. Долго ли, коротко шли они, но в конце концов пришли на эту гору, где этот блаженной памяти придурок, прошу прощения, патриарх, на пару с сыном сложил костерок, опосля чего патриарх связал ребятенка и только занес над ним вострый булатный нож, дабы привести в исполнение свое гнусное обещание, данное глюку, как вдруг раздается могучий голос этого самого глюка, который, с трудом скрывая клокочущий в груди хохот, вежливо информирует Авраама, что это все был
прикол, разводняк и вообще, улыбнитесь, вас снимает скрытая камера. Что было дальше с патриархом, не помню, да это и не важно. Важно, имсо, следующее: как ты думаешь, имело бы место все это происшествие, если бы глюк обозвал себя не богом, а каким-нибудь Васей Пупкиным из старинного русского города Мухосранска-на-Вонючке или более того, если бы никакого глюка и в помине не было, а просто возникло в голове такое ничем не мотивированное и, что важнее , не аргументированное желание (последнее более важно, потому как наличие настойчивого немотивированного желания само по себе может считаться весомым аргументом в пользу некоей высшей силы, индуцирующей таковые желания)? Вот и я думаю, что вряд ли.
А в данном случае дело обстоит так: наш Абрашка в лице глюка, да и не глюка даже, а в лице уверенности, что оный глюк имеет достаточно полномочий для отдавания приказаний подобного рода, имеет великого заступника, даже великого козла отпущения, на которого можно показывать скрюченным от полиартрита пальцем, крича и воя полуобличающе, полусмиренно: "Это не я, это все он. Ну, моими руками, ну, мало ли, но ведь приказал-то он, а наше дело маленькое - мы лишь инструмент в руце божией, а с инструмента какой спрос-то?" . Естественно, крик и вой происходит не перед пустым местом, а перед благодарной и ЗНАЧИМОЙ аудиторией - перед другими, в первую очередь перед другими в себе (перед совестью, перед "внутренними ментами", синонимов много). Подобного рода отмазка появилась бы у него, если бы такое же приказание отдал бы царь, правда не любой, а такой, как указывалось выше, то есть обладающий легитимностью, не тиран, не самодур, в общем, уважаемый человек. Как бы там ни было, но главную мысль ты понял - для всех более-менее серьезных действий нам, людям, нужно что-то, на что можно спихнуть ответственность, по крайней мере, большую ее часть, чтобы нейтрализовать угрызения совести и думать о себе как о простом исполнителе какой-нибудь высшей воли. В роли этой "высшей воли" (стихи, однако) может быть все, пути чего могут быть неисповедимыми и все, что, повторюсь, обладает авторитетом.

Если брать примеры ближе к жизни, то видно, что таким авторитетом обладает не так уж много вещей, но они, эти вещи, точнее, идеи, охватывают практически все отрасли человеческой деятельности. Как мне кажется, таких идей/отмазывателей всего четыре. Во-первых, это все тот же бог (для кого-то Космос, для кого-то Природа, не суть важно, в общем, что-то всевидяще-всезнающее, обладающее сознанием и в силу этого обладания могущее наказать за непослушание). Во-вторых, это любовь, отмазыватель с очень специфической и узкой сферой "обитания", но отмазыватель по силе, по значимости очень мощный, но по этому поводу мне сильно расписываться сейчас не хочется (читай - лень), а если возникнут вопросы - write и отвечено будет. В-третьих, важным отмазывателем является чувство власти (не нравится мне, как это звучит - мало того, что этот термин не вполне обозначает то, что я хочу сказать, так еще и на Ницше, бля, очень похоже), которое само по себе проявляется крайне редко, прячась за деньги, за какое-то идейное влияние и прочее. Имеется в виду
следующее: представь, делает чел чего-нибудь, внешне руководствуясь мотивами чисто экономическими, но если копнуть ка-апельку глубже и взглянуть, зачем ему деньги, то выяснится вот что - деньги ему нужны в большинстве случаев для того, чтобы иметь дачу (или там квартиру, машину, велосипед, ковер, в крайнем случае, подставку под цветочек) круче, чем у соседа (знакомого, коллеги), каковому соседу (знакомому, коллеге) можно как бы невзначай об этом сообщить и получать удовольствие от того, что теперь он о тебе думает, от того, что он сравнивает то, имеет он, с тем, что имеешь ты, словом, от того, что ты являешся, хотя бы на время, хозяином в его мыслях. Я знаю, это звучит очень похоже на воздействие пелевинского анального вау-импульса, но мне кажется, что подобное же чувство будет испытывать человек, хвастаясь, что у него хуй больше или убеждаясь, что кто-то начал, например, коллекционировать марки (или заниматься боксом ;)) ), явно следуя его собственному примеру. Ну ладно, хватит об этом. В-четвертых по списку, но первейшим по значимости является "Я", "Я" в смысле "личность", в смысле "Эго", еще вернее, в смысле "характер", то есть такое "Я", о котором говорят: "Что поделаешь, вот такой я (Йа;)) ) и это никак не изменишь". Как и все предыдущее, я имею в виду "бог", "любовь" и "чувство власти", "Я" не является чем-то реально существующим, это лишь идеи, "освященные" своей общепринятостью, и, как следствие, своей легитимностью в качестве "цапа-вiдбувайла".

Попробую пояснить на примере того же "Йа". Человек, имсо, понятия не имеет о причинах своего поведения, хотя ему очень хочется думать иначе, думать, что _о_н_ ответственен за свою жизнь (конечно, существует достаточно большой процент людей, считающих, что от них в их жизни ничего не зависит, что они лишь жертва произвола судьбы или других людей, но это, по сути, лишь моральный онанизм, когда одной частью себя терзают другую часть себя же, получая от этого удовольствие). На самом же деле поведение человека зависит, скорее, от каких-то глупых химических процессов, протекающих внутри него. Я могу думать, что тот факт, что я допустим, подаю (или наподдаю) нищим, объясняется особенностью моего характера, но , наверное, все-таки имеет место следующее: когда-то шел я по улице, увидел нищего и чисто машинально, поглощенный своими мыслями бросил ему в покоцанную алюминиевую кружку десять копеек (или наоборот, опасаясь замарать руки, отпустил увесистый именной пинок куда достал, опять же чисто машинально). Причины могут быть разными, но вероятнее всего, белки, жиры, углеводы и прочая склизкая органическая химия именно в тот момент сплелись в мозгу в такой непонятный импульс, который, усугубившись впридачу импульсами, испускаемыми печенью (которой тяжко дается подача в желудок достаточного кол-ва желчи для переваривания гамбургера, съеденого полчаса назад в "Макдональдсе"), поджелудочной железой (на которую слегка давит висящая на левом боку спортивная сумка с белой надписью "Nike" на матово поблескивающей черной поверхности) и хрен знает какими еще импульсами, дал на выходе именно такой результат. Впоследствии же столкнувшись с похожей ситуацией я вспомнил свое поведение в тот раз и, будучи уже в более сосредоточенном состоянии, решил, что, раз я так себя вел, значит у меня такой характер, значит такой уж "Йа" есть, и уже абсолютно сознательно совершил то, что совершил раньше под действием вышеупомянутой фигни и в дальнейшем я добросовестно буду поддерживать своим поведением ту черту характера, которую я только что в себе обнаружил, искренне полагая, что это поведение - целиком осознанное следствие этой самой черты. И из таких вот черт характера и складывается характер, личность, "Я", и все такое прочее. Надеюсь, я объяснил достаточно понятно, хоть и путано, хоть и не все. Еще надеюсь, я нигде не натормозил достаточно явно. В-общем, если ты дочитал весь этот бред до этого места, дай знать, как ты к этому относишься.

\ | /
\|/ Сюда можно бросать гнилые
--- * --- помидоры и тухлые яйца.
/ | \
/ | \

Засим разреши откланяться, бо я уже окончательно запутался в своих мыслях да и тебя запутал.

-------------------------------------------------------------
*1 SOB - son of a bitch, сукин сын, если ты не в курсе.
-------------------------------------------------------------

Море, море..

Thu, 02 Jul 2009 02:41:52 GMT

Сегодня уезжаю в Крым на две недели. Потом побуду пару дней в Харькове и снова на десять дней - в Крым. Впечатления - будут, возможно даже будут выложены в ЖЖ.

В планах - загореть, научиться хорошо плавать, прокачать харизму и карму плюс рассчитываю вернуться с юга с новой работой.

Желаю вам, други мои, продуктивно и кайфно прожить июль, как, впрочем, и все остальные месяцы и годы. Счастья вам!

Tue, 23 Jun 2009 20:03:03 GMT

Сложно писать после долгого перерыва. Сложно найти слова о том, что было (а было всякое). Ещё сложнее писать о том, что есть, ведь то, что есть на текущий момент, на момент окончания текста меняется порою неуловимо, но так, что я понимаю - это уже не обо мне. Но самое сложное - писать о будущем. О том, что будет потом и семена чего сажаются уже сейчас.

Я смогу. Я справлюсь.

Sat, 02 May 2009 17:13:42 GMT

Я вас читаю и люблю!

Хаппи берсдей!

Fri, 24 Apr 2009 05:43:41 GMT

ljoshkina , С Днем Рожденья!!!

Хочу пожелать тебе достижения всех своих целей и сбычи всех мечт. Причем именно таким образом, чтобы процесс достижения и сбычи приносил тебе максимум удовольствия и радости.

Будь счастлива!

Mon, 13 Apr 2009 19:30:24 GMT

Рекомендую моим читателям журнал notar , посвященный мастерству переговоров и продаж.

Рам Цзы знает...

Thu, 19 Mar 2009 14:23:41 GMT

Ты падок на лесть.
Ты обожаешь, когда говоpят, что ты:
Сама Любовь,
Абсолютное Добpо,
Совеpшенство,
Бог,
Все Самое Замечательное и Стоящее.

Ты стpемишься к Учителям,
Котоpые yвеpяют тебя,
Что ты вовсе не такая задница,
Каким в глyбине дyши считаешь себя.

Знаешь что?

То Ты, о котоpом они говоpят -
Hе ты.

(с) Рам Цзы

Итак, портал.

Thu, 19 Mar 2009 13:16:10 GMT

Сам портал на физическом плане представляет собою круг из попарно растущих очень старых тополей, диаметром около 30 метров. В центре круга - что-то вроде ворот в виде двух надломанных деревьев. Это, собственно, и есть вход в другой мир.

Метров за двести до портала замолкаем и прислушиваемся к себе. Внутри - дрожь и нервный липкий страх. Очень много энергии вокруг. Какой-то недоброй энергии. Может, эта энергия просто безразлична. Она тут была задолго до нас и будет еще очень долго после того, как превратятся в дым все воспоминания о нас. И от этого еще страшнее.

Подходим ко входу и просим хранителей открыть портал для нас. После этого входим по одному с закрытыми глазами. Тут энергия уже совсем другая, мягкая, пушистая, ласковая. И невероятно могучая. От нее бьется сильнее сердце и бегут мурашки по коже. Энергия огромной синей спиралью ввинчивается мне в макушку и уходит сквозь меня в землю, оставляя мне частичку своей мощи. Я не знаю, сколько проходит времени с того момента, как я вошел в этот портал. Я упиваюсь этой ласковой силищей. Я растворяюсь в ней. Я - это она. Она - это я.

Когда я ощущаю, что мне уже достаточно, я выхожу.

Я смеюсь.

Мне хорошо.

Тылы

Wed, 18 Mar 2009 14:55:52 GMT

Хорошо укрепленные тылы, если говорить про личную жизнь, порой очень мешают развиваться. Они убивают стимулы для роста.

Налетайте!!

Tue, 17 Mar 2009 13:47:53 GMT

Если у кого-то есть желание высказать мне что-то неприятное о моей манере ведения журнала или обо мне лично - милости прошу.

В выражениях можно не стесняться.

Кальян

Tue, 17 Mar 2009 12:45:18 GMT

На днях курил кальян. Решил попробовать розу.

Результаты: першение в горле где-то в течение часа после действа. То, что это першение было с ароматом розы, душу грело мало.

Выводы: нафиг-нафиг, дорогие друзья. Я - пас.

Fri, 13 Mar 2009 12:14:32 GMT

Воспоминания о том, что было со мной тогда, когда меня не было - это самое страшное. Я не помню, мог ли я что-то изменить или нет. Не помню..

Но я заново переживаю то, что было тысячи воплощений тому назад и никак не могу на это повлиять. У меня нет глаз, чтобы видеть. У меня нет ног, чтобы убежать от этого и нет рук, чтобы вцепиться этому в горло.

Рта, чтобы кричать, у меня тоже нет..

Ожидание

Thu, 12 Mar 2009 20:21:11 GMT

Ждешь..

Считаешь минуты до конца рабочего дня на ненавистной работе.

Ждешь..

Нервно куришь, делая по две-три коротких затяжки и выбрасывая недокуренную сигарету в ночь для того, чтобы уже через три минуты закурить новую. И снова выбросить, зло матерясь и выбивая барабанную дробь пальцами на холодном подоконнике.

Ждешь..

Чай в большой чашке с твоим именем, стоящей на замызганной цветастой скатерти, уже почти остыл.

Ждешь..

Ждешь знака о том, что уже можно. Можно вырваться наконец-то с опостылевшей за долгие годы кухни, можно жить так, как тебе нравится.

Можно будет бросить курить.. Можно будет начать улыбаться своему отражению в зеркале.. Делать зарядку.. Говорить комплименты.. Заниматься любимым делом.. Общаться с людьми, которые тебе интересны, на темы, которые интересны вам..

Можно будет начать новую жизнь. Как только дождешься знака. Что это за знак, ты не знаешь, но очень хочешь его дождаться, заметить , не упустить.

Ждешь..

Ждешь, как ждал вчера. И позавчера. И месяц назад. И год. И десять лет...

Ждешь..

О, сколько раз за это время твое сердце трепетало от надежды, когда казалось, что знак - вот он, совсем рядом. Предложение друга сорваться и попытать счастья в незнакомом городе.. Девушка, неожиданно тепло улыбнувшаяся тебе в транспорте.. Идея о собственном бизнесе..

И каждый раз ты присматривался внимательно к этому знаку, желая знать, не ошибся ли.. Очень страшно было отдать все этому новому, всю душу, все тело, все мысли и желания и оказаться в итоге у разбитого корыта.. Страшно. И поэтому смотрел изо всех глаз, принюхивался и прищупывался к этому знаку, ища подвох, ища слабое место, на котором ты мог бы споткнуться и разочароваться - ах, как ты боишься разочарований - в этой возможности.

Ты искал подвохи. Ты искал слабые места. Искал и находил.

И сейчас ты сидишь и ждешь новый знак.

Ждешь..

Ждешь..

У меня есть к тебе несколько вопросов.

Что ты ищешь сейчас в том, что предлагает тебе окружающий мир? Возможности? Подвохи?

Что ты находишь?

Скольким возможностям ты говоришь "нет" еще до того, как ты их осознаешь?

И, внимание, самый главный вопрос.

~~Какого хуя?~~ Когда ты наконец-то перестанешь врать себе~~, твою мать~~?

Тебя ведь все устраивает на самом деле. Не нравится, возможно, но устраивает. И что-то менять - нет смысла. Вылезать из первичного бульона на сушу и учиться жить в новых условиях - ломает.

Что же. Тем хуже для тебя... Я все сказал.

Thu, 12 Mar 2009 18:54:24 GMT

Кто ты?

Зачем ты здесь?

Пиар нового друга.

Thu, 05 Mar 2009 12:10:36 GMT

pesen_net - отменный юмор и стиль. Рекомендую!

Fri, 13 Feb 2009 16:27:11 GMT

Взгляд - до упора назад,
Мысли упрямые - в венах.
Прошлого хмурый парад
На мозга раздолбанных стенах...