порно энциклопедия

( Здравствуй, Человек! )

UPD. И еще несколько слов, адресованных новым друзьям. Оставьте несколько слов в комментариях к этому посту, если вы не бот и желаете взаимности ;).

Удачи!

Порой возникает настолько сильное желание вцепиться зубами себе в глотку, что от осознания его неисполнимости впадаешь в отчаяние.

- Я поживу у тебя немного, кризис переживу - и уйду. Ты ведь не против?

- Блядь, Пиздец, ты задолбал уже ко мне приходить! Иди отсюда и никогда больше не возвращайся!

Сегодняшний день выдался не по-осеннему теплым и солнечным. На небе - ни единого облачка. Стайка шалопутов-воробьев резвится в опавшей парковой листве, словно..

Вот так мастерится реальность, своя и чужая. На самом деле в Харькове сегодня сыро и пасмурно. Но стоит мне стереть этот абзац и довести до стандартного графомански-лытдыбрового финала абзац предыдущий, как произойдет нечто удивительное. Уже через месяц случайный посетитель моего журнала, прочитавший этот пост, запомнит восьмое октября две тысячи девятого года ясным и солнечным. В жизни этого человека станет одним солнечным днём больше и меньше - одним пасмурным.

Мелочь? Согласен. Глупость? Да. И ещё обман и неискренность. Только вот один момент. Если с помощью такой глупой лживой неискренней мелочи можно сделать жизнь хотя бы одного человека немного более теплой и солнечной, может быть, не такая уж это мелочь и глупость? И если мы можем согреть другого человека, просто сказав ему что-нибудь приятное, но отказываемся сделать это, не обкрадываем ли мы его тем самым? И может ли идти речь о неискренности, если мы искренне хотим сделать человеку приятное, пусть даже слегка погрешив против истины?

Я не могу однозначно ответить на эти вопросы. А ты? Что думаешь ты по этому поводу?

Вдох. Глубокий, до предела. Кто я? Резкий выдох, опять до предела. Кто я? И снова вдох. Кто я? И выдох. Кто я? Глаза закрыты. Вдохи и выдохи сменяют друг друга. До предела. Кто я? Рот пересох. Воздух царапает горло. Кто я? Кружится голова. Легкие сжимает обручем. Кто я? Вдох. Выдох. Кто я? Немеют руки. Ноги - где? Не чувствую. Кто я? Кто я? Кто я? Растворяюсь. Я - воздух? Солнце? Дерьмо? Ктояктояктояктояктоявдохктояктояктояктоя

Я продолжаю с тобой разговор, который начал с другим человеком. Продолжаю с полуслова, которое недоговорил с нею, с продолжения полуневысказанного намека. Так давно был этот разговор.. И так давно я искал, мучительно перебирая варианты, лучшие слова для его продолжения.

Как хорошо, что у меня есть ты. Мне хорошо с тобой. Ты молчишь. Ты внимательно слушаешь и отвечаешь, когда это уместно, самыми правильными словами. Я люблю тебя. Ты такая красивая. Высокий лоб, дивные волосы, нежная кожа и очаровательная улыбка. Немного, правда, портят впечатление зияющие кровавые раны вместо глаз. Ты ведь сама знаешь, так было правильнее. Это в любом случае гораздо лучше, чем застывшее в них выражение безграничного ужаса. Я ведь не хотел тебя убивать. Не хотел. Я просто не смог больше вынести твоего визга и сжал твое горло сильнее, чем собирался. Ну, ничего.. Так даже лучше. С живой тобой было слишком много мороки, а к запаху я уже почти привык...

Знаешь, древние верили, что, если съесть сердце безвременно ушедшего любимого человека, то его душа всегда будет рядом. Я люблю тебя. Теперь мы будем вместе. Навеки.

У нас с тобой на двоих одно сердце.

Мир разлазится от прикосновения моих трясущихся пальцев. Глаза засыпает снег. Он уже не тает - налипает сплошной коркой, закрывая мои глаза, как закрывает глаза покойнику чужая безразличная рука. И я на самом деле не знаю, жив я или уже нет. Грани перехода между жизнью и смертью я не почувствовал, но это не значит, что её не было. Этот сверкающий, прекрасный, удушающий белый вихрь затянул меня, закружил в своем вечном ласково-жестоком танце и я не знаю, где я и что со мной происходит. Я иду сквозь метель, я танцую вместе с нею и могло так случиться, что очередной наш с ней пируэт оказался последним для тела. Оно, холодное, осталось лежать на горячем снегу, тая под его настойчивым жаром, а я, даже не заметив потери, продолжил этот безумный танец. Танец с моей возлюбленной метелью. Наверное, я мог бы обернуться, найти то, что я искренне считал собой, но сделать это у меня не возникало ни малейшего желания. Я танцую. Танцую. Я.

Привет!

Хочешь классно отдохнуть в хорошей компании у водоема за городом?

Тогда тебе сюда!!

15 августа состоится уже традиционный выезд синтоновцев, околосинтоновцев, эзотериков, йогов и просто желающих классно отдохнуть в хорошей компании в поселок Высокий на шашлыки.

Место - поселок Высокий (20 мин от Харькова)

Формат - скидываемся денежкой (50 грн с лица) на мясо, хлеб, соки/воды. Остальное (сладости, фрукты/овощи, спиртное) - каждый берет с собой по желанию.

В программе - спортивные игры, психологические тесты и беседы, при желании - взаимный массаж. Будет весело))))

Присоединяйся!!!

Мои контакты: 8063 999 14 81
                            8068 403 95 76

ПыСы: Для людей, не едящих мясо, сумма - 20 грн с лица.

Здравствуй, любимая ярость
Проходи, садись, выпей чаю
Знаю, сидеть тебе - в тягость
Но сейчас присядь, умоляю.

Разговор предстоит - долгий
О житье, о бытье с тобою,
Не хмурься, не выйдет толку
Ты мне, ярость, нужна любою.

Только беда, моя ярость
В том, что с тобою родные,
Загрызть друг друга стараясь,
Мы играем в игры чужие.

Ярость, меня не грызи ты
Я душить тебя брошу тоже.
За всё минувшее квиты,
Мы теперь друг другу поможем.

На вершине горы, словно в храме,
Я рыдаю, упав на колени.
Здесь себя, стоя над облаками,
Ощущаю я частью Вселенной.

Пусть ничтожной, но все-таки важной.
Без меня было б все по-другому.
Не была бы вода такой влажной,
Не хватало бы громкости грому.

Я - живой! Это все объясняет.
Я - живой и я - мира причина.
А на море закат догорает..
И мне нравится эта картина...

Отчего-то, когда я перечитываю то, что писал много лет назад, мне хочется и плакать и смеяться одновременно..


( Привет, мой дорогой друг! )

Сегодня уезжаю в Крым на две недели. Потом побуду пару дней в Харькове и снова на десять дней - в Крым. Впечатления - будут, возможно даже будут выложены в ЖЖ.

В планах - загореть, научиться хорошо плавать, прокачать харизму и карму плюс рассчитываю вернуться с юга с новой работой.

Желаю вам, други мои, продуктивно и кайфно прожить июль, как, впрочем, и все остальные месяцы и годы. Счастья вам!

Сложно писать после долгого перерыва. Сложно найти слова о том, что было (а было всякое). Ещё сложнее писать о том, что есть, ведь то, что есть на текущий момент, на момент окончания текста меняется порою неуловимо, но так, что я понимаю - это уже не обо мне. Но самое сложное - писать о будущем. О том, что будет потом и семена чего сажаются уже сейчас.

Я смогу. Я справлюсь.

Я вас читаю и люблю!

ljoshkina , С Днем Рожденья!!!

Хочу пожелать тебе достижения всех своих целей и сбычи всех мечт. Причем именно таким образом, чтобы процесс достижения и сбычи приносил тебе максимум удовольствия и радости.

Будь счастлива!

Ты падок на лесть.
Ты обожаешь, когда говоpят, что ты:
Сама Любовь,
Абсолютное Добpо,
Совеpшенство,
Бог,
Все Самое Замечательное и Стоящее.

Ты стpемишься к Учителям,
Котоpые yвеpяют тебя,
Что ты вовсе не такая задница,
Каким в глyбине дyши считаешь себя.

Знаешь что?

То Ты, о котоpом они говоpят -
Hе ты.


(с) Рам Цзы

Сам портал на физическом плане представляет собою круг из попарно растущих очень старых тополей, диаметром около 30 метров. В центре круга - что-то вроде ворот в виде двух надломанных деревьев. Это, собственно, и есть вход в другой мир.

Метров за двести до портала замолкаем и прислушиваемся к себе. Внутри - дрожь и нервный липкий страх. Очень много энергии вокруг. Какой-то недоброй энергии. Может, эта энергия просто безразлична. Она тут была задолго до нас и будет еще очень долго после того, как превратятся в дым все воспоминания о нас. И от этого еще страшнее.

Подходим ко входу и просим хранителей открыть портал для нас. После этого входим по одному с закрытыми глазами. Тут энергия уже совсем другая, мягкая, пушистая, ласковая. И невероятно могучая. От нее бьется сильнее сердце и бегут мурашки по коже. Энергия огромной синей спиралью ввинчивается мне в макушку и уходит сквозь меня в землю, оставляя мне частичку своей мощи. Я не знаю, сколько проходит времени с того момента, как я вошел в этот портал. Я упиваюсь этой ласковой силищей. Я растворяюсь в ней. Я - это она. Она - это я.

Когда я ощущаю, что мне уже достаточно, я выхожу.

Я смеюсь.

Мне хорошо.

Хорошо укрепленные тылы, если говорить про личную жизнь, порой очень мешают развиваться. Они убивают стимулы для роста.

Если у кого-то есть желание высказать мне что-то неприятное о моей манере ведения журнала или обо мне лично - милости прошу.

В выражениях можно не стесняться.

На днях курил кальян. Решил попробовать розу.

Результаты: першение в горле где-то в течение часа после действа. То, что это першение было с ароматом розы, душу грело мало.

Выводы: нафиг-нафиг, дорогие друзья. Я - пас.

Воспоминания о том, что было со мной тогда, когда меня не было - это самое страшное. Я не помню, мог ли я что-то изменить или нет. Не помню..

Но я заново переживаю то, что было тысячи воплощений тому назад и никак не могу на это повлиять. У меня нет глаз, чтобы видеть. У меня нет ног, чтобы убежать от этого и нет рук, чтобы вцепиться этому в горло.

Рта, чтобы кричать, у меня тоже нет..

Ждешь..

Считаешь минуты до конца рабочего дня на ненавистной работе.

Ждешь..

Нервно куришь, делая по две-три коротких затяжки и выбрасывая недокуренную сигарету в ночь для того, чтобы уже через три минуты закурить новую. И снова выбросить, зло матерясь и выбивая барабанную дробь пальцами на холодном подоконнике.

Ждешь..

Чай в большой чашке с твоим именем, стоящей на замызганной цветастой скатерти, уже почти остыл.

Ждешь..

Ждешь знака о том, что уже можно. Можно вырваться наконец-то с опостылевшей за долгие годы кухни, можно жить так, как тебе нравится.

Можно будет бросить курить.. Можно будет начать улыбаться своему отражению в зеркале.. Делать зарядку.. Говорить комплименты.. Заниматься любимым делом.. Общаться с людьми, которые тебе интересны, на темы, которые интересны вам..

Можно будет начать новую жизнь. Как только дождешься знака. Что это за знак, ты не знаешь, но очень хочешь его дождаться, заметить , не упустить.

Ждешь..

Ждешь, как ждал вчера. И позавчера. И месяц назад. И год. И десять лет...

Ждешь..

О, сколько раз за это время твое сердце трепетало от надежды, когда казалось, что знак - вот он, совсем рядом. Предложение друга сорваться и попытать счастья в незнакомом городе.. Девушка, неожиданно тепло улыбнувшаяся тебе в транспорте.. Идея о собственном бизнесе..

И каждый раз ты присматривался внимательно к этому знаку, желая знать, не ошибся ли.. Очень страшно было отдать все этому новому, всю душу, все тело, все мысли и желания и оказаться в итоге у разбитого корыта.. Страшно. И поэтому смотрел изо всех глаз, принюхивался и прищупывался к этому знаку, ища подвох, ища слабое место, на котором ты мог бы споткнуться и разочароваться - ах, как ты боишься разочарований - в этой возможности.

Ты искал подвохи. Ты искал слабые места. Искал и находил.

И сейчас ты сидишь и ждешь новый знак.

Ждешь..

Ждешь..



У меня есть к тебе несколько вопросов.

Что ты ищешь сейчас в том, что предлагает тебе окружающий мир? Возможности? Подвохи?

Что ты находишь?

Скольким возможностям ты говоришь "нет" еще до того, как ты их осознаешь?


И, внимание, самый главный вопрос.


Какого хуя? Когда ты наконец-то перестанешь врать себе, твою мать?

Тебя ведь все устраивает на самом деле. Не нравится, возможно, но устраивает. И что-то менять - нет смысла. Вылезать из первичного бульона на сушу и учиться жить в новых условиях - ломает.

Что же. Тем хуже для тебя... Я все сказал.

Кто ты?


Зачем ты здесь?

pesen_net - отменный юмор и стиль. Рекомендую!

Взгляд - до упора назад,
Мысли упрямые - в венах.
Прошлого хмурый парад
На мозга раздолбанных стенах...

Рождать нового себя из себя старого, привычного, всегда страшно. И порою больно. Но после этого все будет по-другому.

Только бы не струсить. Только бы не уйти до срока.

Сегодня я в третий раз еду в Киев. Казалось бы, ничего особенного, тем паче после того, как исколесил добрую треть Украины по рабочим делам. Казалось бы..

Вместе с тем Киев оба раза оказывался для меня неким жизненным водоразделом, отсекающим часть прошлой жизни, отжившую и потому ненужную, мешающую жить и расти. Вот и сейчас эта поездка свалилась нежданно-негаданно именно тогда, когда жить по-старому не стало больше сил, а жить по-новому - неизвестно как и потому страшно делать шаг с утоптанной колеи.

Выбор сделан. Я еду. Я вернусь. Возможно. Я сотворяю этот мир большим и добрым. В нем для меня есть и спокойствие, и успех, и радость.

Всё будет хорошо.

Всё уже хорошо.

Я еду в Киев.

Вчера проводил сеанс лечения человеку, находящемуся в Калуге. Пациент чувствует себя гораздо лучше.

А ведь совсем недавно я с трудом дотягивался до другого конца Харькова. Расту, однако. Приятно. И немного страшно.

На днях я понял, каким именно образом я творю вокруг себя (да и внутри себя) всякую хуйню. Очень четко был отслежен момент, как именно я это делаю. Теперь все мысли - в режиме ручного управления, ибо мозги за долгие годы привыкли именно творить хуйню и наивно полагать, что хуйня - именно та данность, на которую я, человек, никак повлиять не могу. Могу. Ещё как могу. Просто вместо хуйни делать что-то хорошее и приятное - вот, собственно, и решение вопроса.

На текущий момент прогресс налицо. Уже через считанные минуты после понимания сути процесса почти всё, что буквально только что шло по накатаному пути увеличения хуйни в геометрической прогрессии, изменилось. Причем не просто стало восприниматься мной иначе (подобные игры разума не стоят стольких строк), а реально изменилась вся суть ситуации и поведение включенных в эту ситуацию людей.

Теперь осталось научиться творить вокруг себя хорошие, радостные, успешные вещи и ситуации и именно к этому я иду.

ПС. Таки пост о том, что все люди - боги, так и просится. Ждите. Будет.

Условно я их разделяю на две группы: "Куда жить" и "Как жить"

• Человек сам себе молот. И наковальня. И сам себе куск бесформенного железа, из котрого можно сделать что-то хорошее и полезное, а можно ничего не сделать, оставив в теплом сыром углу ржаветь и покрываться пылью.



• Только я могу сделать что-то с собой и только я делаю свою жизнь такой, какая она есть сейчас. Если мне не нравится моя жизнь, только в моих силах изменить ее так, чтобы на стала мне нравиться.



• Только я отвечаю за мою жизнь в каждый ее момент.



• Преодолевать себя, преодолевать слишком человеческое в себе - задача на каждый день и на всю жизнь.



• Ставить себе большие цели и делать все, что делаешь, так, чтобы с каждым свим действием приближаться к осуществлению этой цели.



• Каждый сам выбирает себе мораль, исходя из своих целей. Мораль, не прожитая, не рожденная из самых глубин своей души, мораль, которой следуют лишь потому, что "так принято" - мораль рабов.

• Жить легко.



• Жить с любовью к себе и к окружающим. И к миру.



• Жизнь - игра.



• Все, что делаешь, делай - наслаждаясь и ловя малейшие оттенки того, что происходит и как это происходит.



• Будь тотальным во всем. Печалишься - печалься, радуешься - радуйся. Не загоняй вглубь свою радость и свою печаль. Давай им проявляться.



• Каждый миг - неповторим.



• Любовь бывает и требовательной.

И еще один принцип, который можно отнести в обе группы:

С праздниками вас, прошедшими и текущими!

Друзей lfirf, stkaterina, yana_ann: с прошедшими хеппи берсдеями!! Счастья вам и успехов!!

Сейчас в ЖЖ я только в режиме чтения френдленты и крайне редкого комментирования.

Вообще я сейчас задумываюсь, нужен ли мне ЖЖ и если нужен, то зачем.

В любом случае, оставшиеся три упражнения по планированию своей жизни я выложу в ближайшее время.

Примерно так.

Как дела у вас?

( То, чего я достиг по состоянию на первое января 2009 года )

Пожелайте мне удачи!

Сегодня, ровно за два дня до Нового года, самое время для того, чтобы загадывать желания, потому что желания, загаданные сегодня, сбудутся обязательно. И вот мои пожелания вам, дорогие друзья.

Желаю вам в наступающем году спокойствия и уверенности в себе и в своих силах. Желаю вам каждый миг помнить о том, что этот миг - единственный и неповторимый, что такого мига никогда раньше не было и никогда больше не будет. Я желаю вам каждый миг проводить с пользой для себя настоящего, для себя вечного. И самое главное - помните, что всё в вашей жизни - в ваших руках, все радости и несчастья, все печали и успехи. Всё это - ступеньки к пробуждению и к познанию себя и своих ничем не ограниченных возможностей.

Живите! Живите на полную!

Итак, вы уже четко знаете, на что потратите свой миллион.

А знаете ли вы так же четко, на что вы потратите свою жизнь?

В этом и будет заключаться очередное упражнение. На листе бумаги напишите своей рукой планы на свою жизнь.

Сколько вы проживете? 50 лет? Больше? Меньше?

Чего вы хотите достичь к этому времени в личностном плане, в материальном, в физическом?

Запишите все это. Будьте очень внимательны в формулировках - желания сбываются именно в том виде, в каком вы их запишете.

Удачи!

Привет!

Как поживают ваши миллионы?

Итак, мы начинаем.

Первое упражнение будет очень простым. Мы возьмем лист бумаги формата А4, ручку или маркер и калькулятор. Теперь пишем на нашем листе заголовок: "На что я потрачу свой миллион евро".

Дальше всё совсем просто: мы максимально подробно расписываем, на что именно мы его потратим. Если это дом, то указываем, в каком городе, его метраж, количество комнат. Если это автомобиль, то указываем его модель или хотя бы марку. Так же мы для каждого пункта пишем его приблизительную стоимость на текущий момент.

Важная оговорка: эти нужно обязательно ПОТРАТИТЬ. Таково задание. Халтурить и говорить: "Я эти деньги тратить не буду, а буду их инвестировать, а жить буду - на проценты" - не надо. Это очень хороший подход, но не в рамках этого задания.

Вот, собственно, и всё. Большая просьба продублировать получившиеся результаты у себя в ЖЖ со ссылкой на этот пост.

Удачи!

Приближается Новый год.

В преддверии этого знаменательного события многие оглядываются на год прошедший и на результаты, достигнутые в этом году. Кто-то же пытается заглянуть вперед и, вопрошая себя: "что год грядущий мне готовит?", держит пальцы крестиком и мельком просит бога о помощи.

Я предлагаю провести небольшой эксперимент по включению своих внутренних богов (да, это звучит громко и пафосно) и по сбыче наших мечт в наступающем году. Возможно, сбудутся не все, но многие - гарантировано.

Эксперимент будет заключаться в следующем. Начиная с завтрашнего дня мы будем выполнять небольшие письменные задания и вместе работать над их результатами. Заданий будет всего пять. Выкладываться они будут, начиная с завтрашнего дня.

Первые результаты этого эксперимента вы сможете увидеть уже через пару недель, а через год многие ваши мечты станут реальностью.

Кто хочет этого? Присоединяйтесь!!!

ПС. Пиар приветствуется. Чем больше людей примет участие в этом эксперименте, тем полнее получится работа над ним и тем весомее будет его результат.

bezumochka, с прошедшим тебя днем варенья!!!

Ты замечательный человек, хотя и немного грустная порой.

Знаешь, ты права. Все самое важное действительно находится внутри нас. Тольк вот часто мы забываем, что и все неважне находится там же.

ПС: Куда ты пропала? Отзовись, а?

Самые страшные люди на земле - это спасители всех мастей. Им необходимы гибнущие, иначе они не будут ощущать радости, ибо им некого будет спасать.

Каждый ребенок похож на сосуд любви, который со временем наполняется тем, что видит ребенок в своей семье. Все это - воспринимается им как проявление любви. Со временем же, в подростковом возрасте, сосуд переполняется и ребенок начинает вырабатывать эту любовь сам и возвращать эту любовь родителям и миру. Возвращать именно в том виде, в каком он её получал в своей семье. Получал в виде подзатыльников и ругани - возвращает подзатыльниками и руганью. Получал уважение и приятие - их и вернет сторицей.

А чем ты заполняешь душу своего ребенка?

Не бывает новых истин. Не бывает истин старых. Если истина была сказана неоднократно, разрекламирована, навязла в зубах, это не значит, что она уже перестала быть истиной. Это значит только, что её так и не услышали...

Все мы - боги. Боги, заигравшиеся в королей и шутов, в рыцарей и разбойников, в бухгалтеров и блоггеров, забывших о своей божественности.

ljoshkina

Очень приятный журнал. ljoshkina удивительно легко дается тот неуловимо трогающий душу стиль повествования, при котором слушатель находится вроде бы и совсем рядом, почти ощущая кожей ее дыхание, и в то же время - бесконечно далеко, как бесконечно далеко он находится от богов, взирающих на него с вершин своего Олимпа.

Браво!


fritzmorgen

Мысли. Часто спорные, и вместе с тем - так хорошо изложенные. Стоит почитать хотя бы для того, чтобы насладиться стилем.


pokazyvaet

Хорошие фотографии обнаженных тел. Глядя буквально на каждую фотографию, я каждый раз остро ощущаю: человеческое тело - это произведение искусства. Прекрасное произведение.

Да, он представляется именно таким, когда стоишь на его краешке и боишься сделать шаг ему навстречу. Ты очень хочешь этого, ведь он так огромен и ярок, и ты очень боишься этого, ведь он так огромен и неизвестен. Может быть, ты устал. Может быть, ты изранен той жизнью, которая была. Была до этого. И всё твое существо кричит тебе, молит тебя: "Остановись! Не делай! Брось! Ты не умеешь так жить - так легко, так свободно и так непредсказуемо!"

И в то же время глубоко в тебе прячется робкая надежда и почти неслышно шепчет: "Только там - жизнь. Настоящая жизнь, теплая, ласковая, свободная. Возможно, там острее печаль. Взамен этого радость там стократ сильнее и ярче. Попробуй! Ты сможешь!"

Голос этот так тих, что тебе так легко притвориться, что его вообще нет. И ты в очередной раз делаешь это. В очередной раз отворачиваешься от яркой, будоражащей твою кровь и душу возможности изменить свою жизнь. Ты возвращаешься домой, к мерцающему экрану телевизора, к постылой кухонной плите, к знакомой до последней складке постели, к скандалам по пустякам. К обычной, серой повседневности, такой привычной и такой предсказуемой в своей привычности.

Ты возвращаешься, даже не зная, что произошло на самом деле. А на самом деле твой страх опять победил. Ура ему!! Слава победителю!

А где-то глубоко внутри тебя тихий голос, которым пытался докричаться до тебя ты настоящий, стал ещё тише. И скоро он вообще замолкнет. Это не значит, что тебя настоящего больше не будет. У него просто больше не будет рта, чтобы кричать. Рот его намертво залепит страх. Твой страх.

Но что ответишь ты Богу, когда он спросит тебя однажды, жил ли ты по-настоящему?

Как вы думаете, дорогие друзья, на каком этапе отношений между мужчиной и женщиной лучше всего переходить к сексуальной близости?

Ты можешь управлять реальностью по своему желанию. Даже не так. Скорее, реальность сама старается как можно скорее исполнить твое желание. Сама. Любое. За единственным исключением.

Чем более ты будешь стремиться проконтролировать процесс исполнения твоего желания, тем менее вероятность его исполнения. Пожелал - забудь, каким бы важным оно для тебя ни было. Всё - игра. Всё - придет.

Если забудешь.

Вчера ходил в очень мощный энергетический портал, который наши нашли недавно на Алексеевке. Чувствую себя перегруженным Силой. Осваиваю её потихоньку. О прозрениях напишу позже, когда переварю и осмыслю их.

Мне очень интересны те люди и боги, которые никогда не смеются.

Меня так и подмывает копнуть их вглубь и выпустить наружу те присыпанные пеплом вулканы, таящиеся под нагромождениями камней их души и их недоверия к самим себе и к своим недрам.

Как же они, должно быть, боятся себя...

В каждый момент жизни только ты отвечаешь за то, что происходит с тобой. За то, что происходило или будет происходить с тобой, отвечаешь тоже ты. Именно сейчас, не завтра и не вчера ты отвечаешь за всё своё прошлое и будущее.

Пойми это и взлетишь в своё небо на своих собственных крыльях.